|
АНЕКДОТЫ
|
|
| Дирехтур | Дата: Среда, 14.11.2012, 02:26 | Сообщение # 176 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус:  | - Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Среда, 14.11.2012, 02:31 | Сообщение # 177 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Женщина почти беспомощна, пока у не не высохли накрашенные ногти...
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Четверг, 15.11.2012, 18:48 | Сообщение # 178 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Четверг, 15.11.2012, 21:44 | Сообщение # 179 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Четверг, 15.11.2012, 21:45 | Сообщение # 180 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:00 | Сообщение # 181 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | -Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:00 | Сообщение # 182 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:05 | Сообщение # 183 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | - Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:07 | Сообщение # 184 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:10 | Сообщение # 185 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:11 | Сообщение # 186 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:12 | Сообщение # 187 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | - Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| iPontch | Дата: Пятница, 16.11.2012, 19:44 | Сообщение # 188 |
|
~Невинные~
Группа: Друг
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: |
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...Добавлено (16.11.2012, 18:38)
---------------------------------------------
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно! Добавлено (16.11.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке:
- Мужик, как тебя зовут?
- Пошла нахуй!
- Ну скажи, жалко что-ли?
- Ну, Толик.
- Дядь Толь, можно, я в лодке посижу?
- Пошла нахуй!
- Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь.
- Ну ладно.
Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка:
- Мужик, как тебя зовут?
Первая лягушка:
- Пошла нахуй! Правильно, дядь Толь?
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Пятница, 16.11.2012, 20:20 | Сообщение # 189 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка-стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 17.11.2012, 17:54 | Сообщение # 190 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме : куй у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:10 | Сообщение # 191 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:11 | Сообщение # 192 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:12 | Сообщение # 193 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:13 | Сообщение # 194 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:13 | Сообщение # 195 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:14 | Сообщение # 196 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:15 | Сообщение # 197 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:16 | Сообщение # 198 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:17 | Сообщение # 199 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
| Дирехтур | Дата: Суббота, 24.11.2012, 21:17 | Сообщение # 200 |
|
~Грешники~
Группа: Администратор
Сообщений: 638
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: | Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Не бывает проигранных партий - есть смирившиеся с поражением игроки!
|
| |
| |
