Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"

К нам сегодня приходил некро-зоо-педофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.

Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а

сами остались!!!"

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести

Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

- О-о-о...! Щас лифчик!

Заповедь студенту:

Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед

спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел

"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -

костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок

стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от

смеха. Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а почему они смеются?

- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро

пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка

вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет

забастовку, тут уж зал не выдержал.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По

бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный

экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем

собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник

ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного

быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Наркоман забивает косяк.

Мимо проходит мальчик и спрашивает:

- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?

Наркоман:

- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.

Мальчик:

- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?

- Ты не понял? Не мешай тащиться.

- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?

- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Три степени загрязнения носков: 1 степень - когда носки можно поставить

у стенки 2 степень - когда носки можно кинуть в стену и они не упадут 3

степень - когда можно постричь ногти не снимая носков

На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят,

подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора

выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки

на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и

уезжает. Главный голову отрывает от земли:

"Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..."

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ

находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины

Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

ГАИшник останавливает машину и представляется:

- Командир взвода Козлов!

Водитель:

- Взвода кого?...

Прилетает первый раз Папа Римский во Францию. Аэропорт "Орли", толпа

встречающих. Папа сходит по трапу и к нему подбегает самый юркий

журналист и задает ему вопрос: Папа, а как Вы относитесь к публичным

домам?? Папа думает: Скажу - хорошо, решат - старый развратник, не месту

ему на этом посту. Скажу - плохо, решат - старая перечница - не месту

ему на этом посту. И Папа отвечает вопросом на вопрос: А в Париже есть

публичные дома? В этот же вечер все крупнейшие французские газеты

выходят с заголовками на первой полосе: Первый вопрос Папы Римского во

французском аэропорту "Орли" - Аесть ли в Париже публичные дома??

Идет винни-пух по лесу а за спиной ножик держит ба на встречу ему

пятачок. Винни ты чего такой веселый мед подешевел? винни отвечает: нет

свинина подорожала!

Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо-

валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый

русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно

уже золотые вставил!"

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!

Муж, не отрываясь от телевизора:

- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим

об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?

- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Военкомат. Будущие новобранцы стоят со спущенными трусами. Мимо проходит

хирург:

- Здоров, здоров, здоров...

Проходит мимо парня, у которого член висит не вертикально, а чуть

отклонен вправо.

- А вам, молодой человек, руку пора сменить.

Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит

мышь и говорит "А мне 200 капель на блюдечко". Через время все

повторяется. Ковбой(уже пьяненький в кал) начинает стрелять по барной

стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит "Если

вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа"-" Имел я вашего

шерифа!"-ответил ковбой. А из кармана добавили"А я его кота Василия!".

-Девушка,

- А вы уверены?

- Постойте!

- Стоя не привыкла!

- Минуточку!

- А вы успеете?

- Да я как-нибудь!

- Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!

Трахаются два голубых грузина и мимоходом разговаривают:

- Ах-ах-ах! А ты в каком городэ живешь?

- Ах-ах-ах! В Тбилиси.

- Вах, я тоже! А ты на какой улици живешь?

- На улици Назыма Хикмета.

- Вах, я тоже! А ты в каком доме живешь?

- В доме номер 7.

- Вах, я тоже! Ну, будэм гулять вместе. А ты на каком этаже живешь?

- На 5ом.

- Вах, я тоже! Будем ходить друг другу в госты. А ты в какой квартире?

- В квартирэ номер 12.

- Вано??!!!!

- Папа??!!!!

Как вы произносите адрес сайта: 1с.ru А теперь также прочитайте: 1.cru

Во многом оно так и есть, как Вам послышалось

Малышу было очень жаль Карлсона, Но папе так нужен был новый лодочный

мотор...

Папаша едит с придурошным сынком в машине.

Сынок (С):- пап, пап где мама?

Папа (П):- отстань

С: Пап, пап где мама?

П: отстань

С: Пап, пап где мама?

П: не мешай

С: Пап, пап где мама?

П (стиснув зубы): отвали!!!

С: Пап, пап где мама?

Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье...

С: Мам, мам где папа?

Однажды, английская королева немножко переела кислой капусты. И вот на

торжественном дипломатическом приеме она не удержалась... и пукнула.

Французский посол густо покраснел, сказал - "Извините меня, господа..."

и ушел не прощаясь. Проходит несколько минут и снова слышно - "Пук!".

Тут английский посол закашлялся, покраснел, пробормотал "Извините" и

быстро вышел из-за стола. Через некоторое время опять слышно - "Пук!".

Тут встает наш министр иностранных дел Иванов - "Российская делегация

посовещалась... и решила взять весь дальнейший пердеж на себя!"

- ОТ ВИНТА!!! ОТ ВИНТА!!!

кричал Карлсон, отбиваясь от педиков...

Идет заяц по лесу, вроде как выпимши малость (а на самом деле в хлам),

споткнулся, ясен пень, и говорит:

- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,

обляденевшей пропиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести,

похожая, бля буду в натуре, иже фраер вонючий - гондон сраный, на

ебущегося в жопу енота, сортирующего проебанные мандовошками яйца в

пизде кастрированной облезлой кобылы, чтоб мне птички весь хуй обосрали,

пиздец на холодец, два в одну тарелку...!!! -... по- доброму и ласково

изрек заяц...

А потом грязно выругался... :-)))))

Разговаривают два грузина, один другова спрашивает:"Ты помидоры любишь?"

???..."Есть да, а так нет!"

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе

и говорит:

- Ну че поламался

- Да.

- А бензин заливал?

- Да.

- А карбюратор смотрел.

- Да.

- Ну тогда прийдется твое говно пихать.

- Хорошо а мопедом потом займемся.

Гонится лиса за зайцем. Вдруг на@#нулась - и застряла между деревьев. Ну

заяц не будь дурак - напихал лесе пару палок и идет себе довольный по

лесу дальше: ) Идет себе, вдруг встречает волка:

- Ты чой-то, косой, такой довольный?!

- Да там бля лиса промеж деревьев застряла, ну я и напихал ей пару

палок: ) Ну, до волка дошло, пошел и он лисе пихнул: ) Идут они значит

вдвоем с зайцем, встречают медведя, тот им:

- Чой-то вы пацаны такие довольные?!

- Да там лиса застряла между деревьев, ну мы ей пару палок кинули...

Ну, медведь подумал, тоже решил пойти: ) Встречается через пару часов

медведь с волком и зайцем:

- Ну как, Миша, кинул ей пару палок?

- Да знаете пацаны, палок я на опушке не нашел, зато ПОЛНУЮ ЖОПУ ШИШЕК

ей напихал!!!!!!!!!!!! :)))

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил

чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса

творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился

яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца

- Как зовут--тот молчит-

- Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан

- сторож сжал изо всех сил-Как зовут-

- Вваассяяяя! -

- чТОЖ-ТЫ раньше молчал-

- Я немой-!!!!!!

Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).

- Я хочу есть (я хочу есть).

- Я хочу спать (я хочу спать).

- Я устал (я устал).

- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ).

- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).

- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).

- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).

- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за

что! ).

- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).

- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).

- Потанцуем? (Хочу трахаться).

- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ).

- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ).

- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).

- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные

намерения, и согласилась со мной трахнуться).

- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с

другими).

- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это

гребаное платье и пошли домой! ).

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь

с тобой в постель.

38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на

диване.

Вызывает Начальник Подчиненного и говорит:

Н- Скажите, Вы любите теплую

водку и потных женщин?

П- Ну, в принципе, нет.

Н- Замечательно! Тогда в отпуск идете зимой!!!

Жена, недовольная сексуальной активностью своего мужа, решила его

соблазнить. Услышав звук ключа в замочной скважине(муж пришел с работы),

она подбегает ко входной двери, задирает юбку, поворачивается задницей к

двери и становится раком. Пьяный муж открывает дверь, шарахается и

выбегает из дому. На улице он встречает друга и в ужасе рассказывает

ему:

- Прикидываешь, захожу домой, а там в дверях стоит чудище одноглазое вот

с такущей бородой.

Сидят за столом два мужика. Спорят.

Один:

- Кто умнее, кошки или собаки?

- Кошки…

- Почему?

- Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это

потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит

- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Прибегают людди к Алеше Поповичу и жалуются:"Помоги Алешенька змей

окоянный села разоряет жития нет".

Алеша:"нужно подумать 2 недели".

Гонцы:"Хули думать нас то пиздят во всю, а ты подумать".

Побежали к Добрыне Никитичу- такая же хуйня Дошли наконец до Ильи

Муромца.

И опять:"Помоги Ильюшнька змей жить недает жен и детей в плен уносит,

всехбоготырей и войнов перебил одна надежда на тебя".

Илья быстро одел шлем, латы, взял меч, сел на каня.

Гонцы:"Ильюшенька а думать ты разве не будешь?"

Илья:"Хули тут думать сябываться надо!"

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть

африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Всё, что я печатаю, - результат рандомного набивания на клаве. Любые совпадения с чем угодно – случайны. Благодарю Алфавит за предоставленые буквы

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

***********************

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й....

*********
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

-Так они туда не влазят...

Учитель:

-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

***************
Беседуют два парня:

- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!

- А что это такое?

- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.

- И есть успехи?

- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!

- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?

- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
******************

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,
к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина"

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист.
Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все в а*уйке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...

где то про эту рыбу уже слышала...наверное баян))))

- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

Анекдот-тост (махровый баян, простите):
50-летний юбилей женщины. Гости, поздравления и т.п.
И тут муж:
"Дорогая, я не хочу пить за твои 50 лет, когда ты стала кислой, как щи. И я даже не могу пить за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. И за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское, я пить не хочу. Я выпью за твои 20 лет, когда ты была упругой, как персик!"
Жена в ответ:
"А я не буду пить за свои 20 лет, когда я была упругой, как персик - тебе он достался надкушенным. И не буду пить за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское - тебе доставалась только пена. И я не буду пить за свои 40 лет, когда я была крепкой как коньяк - ты пил его на двоих. Я выпью за свои 50 лет, когда я стала кислой, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем! "

Съемки рекламы. Дети в костюмах фруктов стоят рядком.
-Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...

-Стоп! Мальчик! Запомни! Ты не долбо*б, ты баклажан!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...

-Стоп! Мальчик, ну йоптвайу! Сколько раз можно говорить?! Ты - БАКЛАЖАН!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я баклажан.

-Стоп! Мальчик! Ты долбо*б! После сливы помидор говорит!

ай...ПАЦТАЛОМ))))))))))))))

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

чукча едет по тундре на оленях, песню поет:

стоп сани!
стоп чукча!
стоп олени!
it's my life!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."

просыпается утром девушка с попойки , подходит к зеркалу :
-я тебя не знаю... но я тебя накрашу!

Мужской вариант: Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!

Вопрос: Трое панков танцевали пого на крыше. Один пил Guinness, другой Fosters, третий - Blatz. Кто упал первым?
Ответ: А кого это е#$т?

Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом?
Ответ: У дикобраза еще на заднице иголки, и на хвосте.

Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.

Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов?
Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с пушками и смотрят, чтобы не пришел ток.

Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной?
Ответ: Включить воду.

Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи - эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив?
Ответ: Скинхеды - они были на работе.

Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво - свалится сам.

Двое панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
- Помогите, ребят, поросенка забить. А то я старая, сама не могу.
- Давай! Где эта свинья?
Заходят панки в сарай, оттуда - визг, крики, ругань... Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребят, забили?
- Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!

Те же на чердаке:
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
Внизу менты:
- Ты смотри, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.

Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пи#$ец"...

Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
- Дяденька, скажите, который час?
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.

Панк и скин на Ямайке:
- Где здесь лучшая звуковая установка?
- Для начала поднимитесь вон на ту гору. Затем идите через долину. Там будет конопляное поле. И как дойдете до говорящей реки...

Панк в детском саду в песочнице. Рассказывает сказку. Дети слушают:
- Давным давно, дети, было море. Пых, пых... море. Там жили динозавры. Пых, пых... динозавры. Да. Вышли они из моря... Пых, пых... из... из моря... и полете-ее-ели...

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит

бабулька- контpоллеp(Б):

(Б)- девушка, ваш билетик

(П)- да я воооще-то не девушка

(Б)- нашла чем гоpдится!

Едут два панка на машине

Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет!

Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".

Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж

переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?"

"Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Разговаривают три бабы:

- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.

- А я бы хотела - чтобы музыкант.

- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.

Прошел год. Все они рожают в один день.

Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.

Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.

Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:

- Руки на х##, пи#$%# плешивые, сам вылезу !!!

Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...