Анекдоты
|
|
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:03 | Сообщение # 51 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену... В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
Сообщение отредактировал Федька - Пятница, 09.05.2008, 23:05 |
|
| |
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:06 | Сообщение # 52 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
|
|
| |
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:08 | Сообщение # 53 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе. Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется... К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
|
|
| |
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:09 | Сообщение # 54 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и *****уть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
|
|
| |
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:10 | Сообщение # 55 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
|
|
| |
Федька | Дата: Пятница, 09.05.2008, 23:12 | Сообщение # 56 |
~Обреченные~
Группа: Друг
Сообщений: 102
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу *****" скажет "хочу лобстером". Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но *******ся испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
|
|
| |
Легион | Дата: Четверг, 29.05.2008, 17:20 | Сообщение # 57 |
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус:
| Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
|
| |
crying_rose | Дата: Вторник, 03.06.2008, 21:20 | Сообщение # 58 |
~Невинные~
Группа: Друг
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
| Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф
|
|
| |
Напротив_Против | Дата: Суббота, 21.06.2008, 13:10 | Сообщение # 59 |
Группа: Удаленные
| Война. В окопе нарк, алкаш и панк. Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку! Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки! Панк: - Ща бы дверь от Камаза... Эти двое: - Hафига? Панк: - В окно выглянуть... *** Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка - высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли. Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться? *** Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы. Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж это привычка! *** Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О! Это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал! Да, Тропилло стал большим человеком... ууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок... (П) - Извините, вам не больно? ;-) (И) - Да нет, что Вы, ничего страшного... Панкуха наступает сильнее... (П) - Извините, вам не больно? :-| (И) - Да нет, ничего... Панкуха третий раз наваливается всем своим весом... (П) - Вам и щас не больно? >-| (И) - Да не... (П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-( Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE - А идите вы на ["/#] отседа!! - Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем. *** Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка. Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?! *** Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: "СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)" *** Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус". - Поехали? - Что мы - венгры, на этом ездить? *** Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал. Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье: Сидит он темной ночью на поле и слышит: - ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ - Энто хто тут коноплю косить??? - ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!! Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло! *** В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обиииидели его, понимаешь! Обииииидели. *** Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые. Гопники спрашивают у первого: - Откуда, кто такой? - _Москвач_! Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже. - Hу, a ты кто? - Та чего уж там, ляпи! *** Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! " *** "А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.
|
|
| |
Напротив_Против | Дата: Суббота, 21.06.2008, 13:12 | Сообщение # 60 |
Группа: Удаленные
| Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" *** Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". *** Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед! *** Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! *** Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! *** Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... *** - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют... *** Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... *** В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... ** Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед. *** Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! *** Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил! *** Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было? - Корову к быку водил... - А что, папа не мог? - Папа-то мог, но бык-то лучше! *** Во времена малых цен. - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - 8-0 - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ... *(*)*((*( Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/ *** Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х.. положил... *** Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. *** Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! *** Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! *** рок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы! *** Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!! *** Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает? *** Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й! *** Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения?.. Вот о них я как раз не знаю... ******** Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка! Учительница: - Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес. *** Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама? - Нет, только твоя... *** Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! - На полу. -?!!... А под голову что кладешь? - Валенок. -?!?!!... А родители на чем спят?! - На полу. - А под головы что кладут? - Валенки. - О, господи!.. А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке то что?! - Валенок... *** Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.." *** Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан! *************** Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня... *** Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется. *** Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается... *** Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !.. *** Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит. *********** Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет? *** Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем! *** Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч ! *** В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ... *** В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
|
|
| |
Zulik | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 18:06 | Сообщение # 61 |
~Невинные~
Группа: Друг
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
| [color=red] Если ваша фирма еще наплаву, значит она дерьмова
|
|
| |
Hools | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 19:35 | Сообщение # 62 |
~Невинные~
Группа: Заблокированные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
|
Ниже мы не умеем, а выше нас не пускает жизнь. А кто меня не любит, та просто лезбиянка.
|
|
| |
alexsandr2008 | Дата: Среда, 16.07.2008, 02:09 | Сообщение # 63 |
~Невинные~
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
| Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где? Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна. - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика! Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
[color=red] Добавлено (15.07.2008, 19:58) --------------------------------------------- - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! Добавлено (16.07.2008, 02:09) --------------------------------------------- МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПРИХОДИТ ИЗ САДИКА И ПРОСИТ ПАПУ ПОСЛУШАТЬ СТИШОК В ЕГО ИСПОЛНЕНИИ, ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ - НАДО ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ ВО ВРЕМЯ ЧТЕНИЯ СТИШКА. ПАПА ХЛОПАЕТ, А СЫНОК ДЕКЛАМИРУЕТ ; - ЗАДОЛБАЛИ КОМАРЫ. ЗАДОЛБАЛИ МОШКИ! И КАКОЙ ТО П...С - ХЛОПАЕТ В ЛАДОШКИ!
|
|
| |
bukawka | Дата: Вторник, 22.07.2008, 00:51 | Сообщение # 64 |
~Заинтригованные~
Группа: Друг
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём...
ВОИН СВЕТА - ТОТ, КТО СПОСОБЕН ПОСТИЧЬ ЧУДО ЖИЗНИ, БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА ЗА ТО, ВО ЧТО ВЕРУЕТ.
|
|
| |
andrei6860 | Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:25 | Сообщение # 65 |
~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
|
|
|
| |
Легион | Дата: Пятница, 25.07.2008, 01:08 | Сообщение # 66 |
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус:
| Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на воспитание бабушке. Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин: - Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А сейчас той ведьмы. И вон того... Продавец его перебивает: - Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей - просто белоснежки. Новые сигареты со вкусом сисек - вкус золотого детства. Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале... новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации" Если Карл и Клары украл кораллы на пару миллиардов долларов, то в нашем суде ей не поможет никакой кларнет.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
|
| |
bukawka | Дата: Пятница, 25.07.2008, 02:33 | Сообщение # 67 |
~Заинтригованные~
Группа: Друг
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское… - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку! --------------------------------------------- Проходит конкурс пох*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох*й!!! --------------------------------------------- - Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... - Ты поживи с иголкой в яйце, тоже не запрыгаешь от радости... --------------------------------------------- - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо. - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
ВОИН СВЕТА - ТОТ, КТО СПОСОБЕН ПОСТИЧЬ ЧУДО ЖИЗНИ, БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА ЗА ТО, ВО ЧТО ВЕРУЕТ.
Сообщение отредактировал bukawka - Пятница, 25.07.2008, 02:37 |
|
| |
Легион | Дата: Пятница, 25.07.2008, 13:11 | Сообщение # 68 |
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус:
| Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
|
| |
andrei6860 | Дата: Суббота, 26.07.2008, 03:03 | Сообщение # 69 |
~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
| Вернулся солдатик из армии в свой маленький городок.Идет по улице,видит бабуля цветы продает: -Здравствуйте тетя Маша! -Здравствуй Ваня,вернулся!! -Тетя Маша,дайте розу для Светки -Так она Ваня того,замуж вышла -Оф-фигееть!!! Дайте две!!! Добавлено (26.07.2008, 01:08) --------------------------------------------- - Откуда ты так хорошо знаешь армянский язык? - А у меня в школе учитилелем английского был армянин. Добавлено (26.07.2008, 03:03) --------------------------------------------- Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама. - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Сообщение отредактировал andrei6860 - Суббота, 26.07.2008, 03:12 |
|
| |
bukawka | Дата: Воскресенье, 27.07.2008, 19:46 | Сообщение # 70 |
~Заинтригованные~
Группа: Друг
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 2
Статус:
| Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер. ------------------------------------------------------------------------------------ В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
ВОИН СВЕТА - ТОТ, КТО СПОСОБЕН ПОСТИЧЬ ЧУДО ЖИЗНИ, БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА ЗА ТО, ВО ЧТО ВЕРУЕТ.
|
|
| |
Легион | Дата: Понедельник, 28.07.2008, 15:37 | Сообщение # 71 |
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус:
| Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? ^_^
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
|
| |
andrei6860 | Дата: Пятница, 01.08.2008, 19:35 | Сообщение # 72 |
~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
| Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными. Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу: Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя....... Бедного ребёнка ещё минуты три клинило! :-D Добавлено (01.08.2008, 19:24) --------------------------------------------- -А вы знаете что нельзя смотреть на затмение? -Почему? -Те кто смотрел в 1816 году, все умерли Добавлено (01.08.2008, 19:35) --------------------------------------------- Бабка в травмае: 'Апчхиии ! !' Пионер: 'Будьте здоровы, бабушка! ' Бабка: 'Апчхиии ! !' Пионер: ' Да будьте здоровы, бабушка! ' Бабка: 'Внучек, можешь не будьздоровкать - не простуженная я - табак сосу от того и чихаю. .. ' Пионер: ' Бабушка, да по мне - Вы хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым! '
Сообщение отредактировал andrei6860 - Пятница, 01.08.2008, 19:28 |
|
| |
LESHIY | Дата: Вторник, 05.08.2008, 07:51 | Сообщение # 73 |
Техническая Поддержка Портала
Группа: Друг
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: -1
Статус:
| Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
«Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!» "Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии"
|
|
| |
andrei6860 | Дата: Пятница, 08.08.2008, 04:34 | Сообщение # 74 |
~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус:
| Оргазмы... Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются")) Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длиться 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"Оргазмы... Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются")) Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длиться 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Сообщение отредактировал andrei6860 - Пятница, 08.08.2008, 04:35 |
|
| |
marina73989 | Дата: Пятница, 08.08.2008, 13:00 | Сообщение # 75 |
~Обреченные~
Группа: Пользователь
Сообщений: 122
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
| Школьная жизнь Учитель вызывает Вовочку к доске и объясняет ему условие задачи: -Лестница дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из десяти ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. - А можно наказать человека за то, что он не делал?- спрашивает Вовочка учительницу. - Ну конечно нет. - Отлично, я не сделал домашнее задание! На уроке географии. - Сидоров, сколько всего частей света? - Пять, Мария Ивановна. - Верно. А теперь перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. На уроке. - Вовочка, назови пять африканских животных. - Две обезьяны и три слона! Учитель спрашивает ученика: - Из чего получается лед? - Из воды, а вода - из пара. - Правильно, - говорит учитель. А из чего получается пар? - А пар получается… из чайника! Учительница ругает Вовочку: - Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы. - А я писал о сгущенном молоке! Учитель спрашивает на уроке: - Ребята, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего? Дети выкрикивают: - Наполеон! - Шварценеггер! - Петр Первый! Тут встает Вовочка: - А меня больше всего потряс мой отец, когда увидел мой дневник с годовыми оценками! Учительница ругает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Ничего, Мария Ивановна, учиться никогда не поздно! Учительница спрашивает ученика: - На этот раз у тебя в домашнем сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал? Учитель входит в класс явно в плохом настроении и злобно говорит: - Иванов, назови двузначное число - 56.. - А почему не 65? Садись, два! Петров, назови двузначное число! - 94… - А почему не 49? Садись два! Сидоров, назови двузначное число! - 33.. - А почему… Ученик очень хорошо ответил на уроке. - Молодец, Сидоров! Пять! – радуется учитель. – Давай дневник. - К сожалению, я забыл его дома, - говорит Сидоров. - Ничего, возьми мой! – говорит сосед по парте. Учитель на рыбалке поймал маленького сомика и тут же бросил его обратно в реку со словами: - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями! - Вовочка, когда же ты, наконец, исправишь двойки? - Пап, да я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравиться в школе? - Звонок, папа! - Пап, представляешь, нам сегодня в школе рассказывали про бабочку, которая живет всего один день. Вот здорово! - Что же тут хорошего? - Ну как же! Ведь она может отмечать свой день рождения всю жизнь! - Сынок, сходи, пожалуйста, за хлебом!- просит мама. - Мам, там снег идет, скользко, противно. Сейчас ни одна собака на улицу не выйдет. - Ну, хорошо, иди без собаки. Мама строго допрашивает сына: - Утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это объяснить? - Мамочка, было очень темно, и я не заметил второе пирожное. Мама: - Кто съел ананас? Дочка (Испуганно): - Я не знаю! - А еще хочешь? - Хочу! Дочка подбегает к маме. - Мамочка, скоро у меня день рождения? - Да, мое солнышко, скоро. А почему ты меня спрашиваешь? - Просто хочу узнать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой. Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, можно я выйду во двор и поиграю с Васей? - Нет, он плохой мальчик! - Тогда можно я выйду и побью его?
Никто не достоин наших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит нас плакать.
|
|
| |