- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:

-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер вид

ел? - Нет.

- Выкинь на х@й!

Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребенок!

пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

- Ну, во-первых, две большие разницы..

------

Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

----------

Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

-------------

Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.

--------

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?

- Фильмы снимаю

- Какие?

- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

говорит:

- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,

обойдутся тебе намного дороже!

- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз,

и больше никаких расходов у меня не будет.

******

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:

- А у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

******

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и

выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал фотографируют

******

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

******

Дама бальзамического возраста.

*******

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что

вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до

них лишь когда им исполнится 40.

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,

целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!