|
Анекдоты
|
|
| wick | Дата: Четверг, 13.11.2008, 23:21 | Сообщение # 151 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| приколись над этим Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО.. Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO В поле Поля-Полюшка Полет поле-полюшко. И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО СИХ ПОР Ехал Билли через реку, Видит Билли - в реке ягуар, Сунул Билли руку в реку, Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ БЛЯДЬ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 13.11.2008, 23:33 | Сообщение # 152 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Лекция по микробиологии Препод: - внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии... голос с задней парты: - &ля, прям не пи$&а, а стаканчик из под йогурта!!!!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 13.11.2008, 23:39 | Сообщение # 153 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляку! - Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!!! хохлы мля)
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 13.11.2008, 23:39 | Сообщение # 154 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Остряк - человек, прямо таки, нарывающийся на что нибудь острое. Записной остряк - остряк, который носит в кармане бумажку со всеми своими данными, чтобы упростить опознание...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Суббота, 15.11.2008, 22:48 | Сообщение # 155 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| - Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:44 | Сообщение # 156 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:46 | Сообщение # 157 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к инету по выдленке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете,кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да, тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ....И тут я понял, что ждет меня в будущем...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:49 | Сообщение # 158 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Как делаются кризисы В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит: - Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:49 | Сообщение # 159 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Из коровьего навоза можно делать мебель! - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Dark_Side | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:51 | Сообщение # 160 |
 ~Грешники~
Группа: Друг
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: 
| про поручика и про стаканчик из-под йогурта
Немало прожито... По большему небрежно... И даже, где не стоило бродил... Кому-то в сердце след оставил нежный... Кому-то просто в душу наследил... Оглядываться, где-то не пытался, А где-то, просто глянув уходил... 
|
| |
| |
| wick | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 15:52 | Сообщение # 161 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Dark_Side | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 16:00 | Сообщение # 162 |
 ~Грешники~
Группа: Друг
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: 
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку(с)
Немало прожито... По большему небрежно... И даже, где не стоило бродил... Кому-то в сердце след оставил нежный... Кому-то просто в душу наследил... Оглядываться, где-то не пытался, А где-то, просто глянув уходил... 
|
| |
| |
| Легион | Дата: Суббота, 22.11.2008, 22:00 | Сообщение # 163 |
|
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус: 
| Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
| |
| |
| andrei6860 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 17:47 | Сообщение # 164 |
 ~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: 
| Телефонный звонок: - Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур! ****** Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет. ****** Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идём с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу. ********** Диалог в маршрутке: Девочка: -Папа, а что такое пасха? Мужчина: -Это, типа, когда пост заканчивается. Девочка: -А что такое пост? Мужчина: -Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить. Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): -Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели! Мужчина: -Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ! ****** доктор, рассматривая рентгеновский снимок: - да у Вас, батенька, туберкулез... - !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать? - ну... я попробую... в фотошопе... ************ Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.
Сообщение отредактировал andrei6860 - Понедельник, 01.12.2008, 17:57 |
| |
| |
| andrei6860 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 18:07 | Сообщение # 165 |
 ~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: 
| Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет. - Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои! ****************************************************************************** Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!.. ****************************************************************************** Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!" ****************************************************************************** На автобусной остановке парень трепется по мобиле: -Да, Зая -Конечно, Зая -Да, Зая.. ..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"... ****************************************************************************** Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
|
| |
| |
| andrei6860 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 18:14 | Сообщение # 166 |
 ~Искусители~
Группа: Друг
Сообщений: 399
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: 
|
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:05 | Сообщение # 167 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:06 | Сообщение # 168 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Едут в поезде два мужика.Один разгадывает крссворд: -Странно, предмет для игры, три буквы, последняя "й"... -Кий. -Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:08 | Сообщение # 169 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| -Официант! Я хотел бы получить то, что вон у ээээтого господина! -Hет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:08 | Сообщение # 170 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| - Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора? - Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега... - Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол? - Да еще какой, вся куча заценила!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| PrimaVera | Дата: Пятница, 19.12.2008, 13:44 | Сообщение # 171 |
 ~Грешники~
Группа: Друг
Сообщений: 1031
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: 
| Quote (wick) -Официант! Я хотел бы получить то, что вон у ээээтого господина! -Hет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте! здесь я смеялась долго и в голос ...
*Да, согласись же, наконец, я - не упряма! * Тем, что в женщине разбудишь, и довольствоваться будешь.. ;)
|
| |
| |
| Легион | Дата: Суббота, 20.12.2008, 13:47 | Сообщение # 172 |
|
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус: 
| Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
| |
| |
| Легион | Дата: Суббота, 20.12.2008, 13:51 | Сообщение # 173 |
|
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус: 
| Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса: - Вы еврей? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Нет. - Поехали. - А вам куда? - К американскому консульству. - Отлично, нам по пути. Я шахид.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
| |
| |
| Легион | Дата: Суббота, 20.12.2008, 13:56 | Сообщение # 174 |
|
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус: 
| Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал плотину.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
| |
| |
| Легион | Дата: Суббота, 20.12.2008, 13:57 | Сообщение # 175 |
|
Компания:
Группа: Администратор
Сообщений: 1026
Награды: 10
Репутация: 23
Статус: 
| -А если Вас в жопу трахнут, что делать будете? - Хитро прищурюсь, пусть все думают что это часть моего хитроумного плана.
"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист. Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."
|
| |
| |