Анекдоты - Страница 10 - Империя Греха

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 10:42 | Сообщение # 229

Компания:

Группа: Администратор

Сообщений: 1026

Награды: 10

Репутация: 23

Статус:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! biggrin

"Нет биографии у ветра. Мне, не заполнить этот лист.
Я боль земли, я страсть, легенда - любовник, человек, артист...."

Адам

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 15:56 | Сообщение # 230

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 1112

Награды: 9

Репутация: 1

Статус:

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
*****
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
*****
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
*****
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
*****

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Хм.

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 03:53 | Сообщение # 231

Компания:

Группа: Администратор

Сообщений: 1026

Награды: 10

Репутация: 23

Статус:

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. biggrin

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 04:08 | Сообщение # 232

Компания:

Группа: Администратор

Сообщений: 1026

Награды: 10

Репутация: 23

Статус:

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем. wink

Дата: Вторник, 06.10.2009, 20:28 | Сообщение # 233

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Мир - черно-белая клетчатая доска.. Неверный шаг, и ты вылетаешь с поля, а твое место занимает другая фигура.. От каждого хода-поступка зависит твоя жизнь.. И глупо потом плакать, что ты не знал правил игры...

Дата: Вторник, 06.10.2009, 20:28 | Сообщение # 234

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Спасибо, посмеялась)))))

Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:10 | Сообщение # 235

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ! biggrin

Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:11 | Сообщение # 236

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

В церкви:

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
biggrin

Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:13 | Сообщение # 237

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Женские кулинарные способности

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500».....!!!!! biggrin

Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:16 | Сообщение # 238

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Общение с женщиной:

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:17 | Сообщение # 239

~Грешники~

Группа: Пользователь

Сообщений: 473

Награды: 2

Репутация: 6

Статус:

Женские мечтания:

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы! biggrin

Нафанька

Дата: Четверг, 15.10.2009, 07:38 | Сообщение # 240

Мастер Чудес

Группа: Друг

Сообщений: 895

Награды: 6

Репутация: 13

Статус:

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Дата: Суббота, 17.10.2009, 23:24 | Сообщение # 241

Компания:

Группа: Администратор

Сообщений: 1026

Награды: 10

Репутация: 23

Статус:

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:28 | Сообщение # 242

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:29 | Сообщение # 243

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:33 | Сообщение # 244

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:34 | Сообщение # 245

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:34 | Сообщение # 246

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ*бенчики, обосрался я!!!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:35 | Сообщение # 247

~Ненасытные~

Группа: Друг

Сообщений: 263

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Степа и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Степу.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.