|
Анекдоты
|
|
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:40 | Сообщение # 251 |
 ~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:  | Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:41 | Сообщение # 252 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:42 | Сообщение # 253 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Как-то давно, когда мой сын учился еще в 6 классе, жена повела его в какой-то приезжий цирк.....Правда попали они на представление для дошколят......
На сына, говорит, так странно смотрели....
Когда он был в 7 классе я взял его на стриптиз....
Там тоже так странно на него смотрели....
Чего, млин, в пацане не ТАК?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:42 | Сообщение # 254 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:43 | Сообщение # 255 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | пиздец)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:43 | Сообщение # 256 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:45 | Сообщение # 257 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:46 | Сообщение # 258 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:46 | Сообщение # 259 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:47 | Сообщение # 260 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:50 | Сообщение # 261 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Первоначальный слоган рекламы конфет. О я так счастлив, я так рад,
что у меня есть ты.
Хочу сказать: благодарю,
но говорю... соси.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:52 | Сообщение # 262 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:53 | Сообщение # 263 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:53 | Сообщение # 264 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Поэтому не бужу его ни ночью ни утром.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:54 | Сообщение # 265 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:58 | Сообщение # 266 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:58 | Сообщение # 267 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 02:58 | Сообщение # 268 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Я фшоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что именно так и написано, через "@"!
До чего страну довели, модераторы, блин!! )))
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:01 | Сообщение # 269 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:01 | Сообщение # 270 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | дут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
- Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
- Откуда едем?.
- Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
- С реки.
- С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
- С какой реки?
- Скажи, что с Оки
- С Оки
- Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
- Ну, и какака.
Второй:
- Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
- Ну, и кококо.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:03 | Сообщение # 271 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- @@ять!!! П@@@ц!!! Ё@@@й в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@@асы!!! Оторвете к еб@@ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:04 | Сообщение # 272 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:05 | Сообщение # 273 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:09 | Сообщение # 274 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| wick | Дата: Пятница, 30.10.2009, 03:11 | Сообщение # 275 |
|
~Ненасытные~
Группа: Друг
Сообщений: 263
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | остроил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
